In memories of Flora Reynitta (':

Rasanya lama da mk tulis pasal my late sister Memeng cuma xda masa mk nulis. Dulu penah tulis kat Note Facebook. Bila baca ayat amat la sangat bterabur ke laut china selatan. Maafla. 8 tahun berlalu tapi semua kenangan bersama nya macam semalam lagi. Masih fresh dalam kepala otak ni. I miss her so much. Wish u always here with me. Terutama bila kakak 1st & 2nd akan berusaha bawa aku pegi makan sedap beli kan apa aku nak bagi aku duit belanja i will always remember u. Kalau kau masih idup mesti kau yang paling aku rapat paling suka bawa aku jalan cari makan pegi shopping and akan bg duit belanja aku not u gone too soon sister and we miss u so much. Every times nanga dua orang adik beradik rapat it so remind me & you. Masih ingat lagi masa kau sakit dulok aku baru form 2 & 3. Masa ya aku masih lg keras kepala degil pon degil suka melawan cakap pemarah but with u i feel so neutral. Macam mana perangai aku kau xpenah marah aku but u will slow talk with me. Dulu aku xrapat kakak 1st & 2nd sbb masa ya kecik lg kot and jauh pbezaan umur. Aku ngan kau jak rapat sbb jauh beza hanya 5 tahun. Aku rindu dengan suara dia yang lemah lembut xpenah pon tinggi kan sora marah aku even degil aku. Dulu masa kecik aku suka ambek alat tulis dia tapi nya xpenah marah pon aku. Suka lawan cakap lagi tu tapi nya xpenah mk marah. kalau aku malas buat kerja and melawan nya mesti cakap " kalau malas nak buat cakap malas takpayah nak melawan". Sebab tu Tuhan ambek nya dulok kot. 

Actually this too hard for me to write all the memories here. There are too much memories yang xkan pernah nak lupa. Kehilangan dia memberi satu impak besar dalam family aku terutama diri aku sendiri. Because of her i hv change totally change. Orang yang korang nampak skrg bukan aku yang dulu. Dulu aku rebel sangat jahat xpenah btolak ansur apa2 pon. But after losing her i feel all the responsibility telah sampai dalam diri ni. Ya ofcoz sukar nak terima semua ni pada mula nya. Losing someone that u love adalah benda paling sukar. Bukan losing macam kita putus cinta tapi losing yang kita takkan penah nampak muka dia lg. Walau berdarah macam mana pon air mata kita dia xkan pulang. That hurt where noboby will it. Pada hari kehilangan dia aku rasa seluruh dunia aku btukar gelap aku rasa kosong dan taknak idup pon dalam dunia ni lg. But aku bersyukur sebab nya khilangan dia keluarga aku kuat dalam iman. Maybe satu kehilangan dia membuat kami sedar ini adalah rencana Tuhan untuk kami sekeluarga. Yes ofcoz pada mula nya kami semua xdapat terima semua ni. We blame God why so cruel buat family kitaorg macam ni. Masih ingat lagi masa tu keluarga sangat la susah. hanya daddy jak bkerja and abang kakak 2nd jak kerja. kakak 1st masih sambung study. Klu cakap pon orang xkan pernah paham masa tu. Sebab ni adalah rencana Tuhan walaupun susah macam mana kami masa tu dari segi kewangan tapi semua tetap cukup. Mesti ada jalan untuk myelesaikan. Kakak memeng jenis bukan cerewet. Walau masa dia sakit nya xpenah banyak pmintaan nak makan apa sbb dia tau family susah time tu tapi mami dadi kakak dua orang akan sentiasa tunai selagi mampu. Orang yang paling banyak jaga dia masa sakit adalah Mami. i know untill now mami dadi masih bsedih. Walau mami dadi senyum aku tau mata dorang masih tak dapat lupakan kesakitan kehilangan anak dorang sama juga aku. Maybe aku skrg gelak2 tapi di sudut hati ni terlalu tluka sampai bila satu tahap kau da xnak idup kat dunia ni. Kalau nak d cerita kan semua ni sampai bila pon xkan abis nak cerita kan kenangan kami masa tu. 

Tapi takpa aku akan stori kan sikit demi sikit. So here i will start. Masa nya d syaki sakit kanser masa ya aku masih form 3. Form 3 kot masih x matang apa2 lebih2 aku adalah yang paling bongsu so memang paling rebel antara adik bradik. Paling kuat marah kuat merajok paling suka lawan cakap mami dadi paling degil. Semua adalah masa cuma takda la sampai tahap yang jahat nak merokok bagai ikut orang tu. Tu cuma perangai je. Masa nya sakit aku banyak ponteng sekolah and datang sekolah pon kalau ada exam jak sebab kena ikut pegi Kuching jaga nya. Masa family dapat tau nya kena kanser mami dadi la rasa paling nak gila time ya. Mak bapa mana yang dapat terima kan tapi trust me she is very strong girl i ever see. Masa tau nya kena kanser ya nya nangis but still she the one comfort mami dadi lagi. She keep smile and smile and never blame God pon. Sakit atau tak nya akan keep smile and acting macam sakit tu takda dalam diri dia padahal i know sakit nya masa tu klu kita da bole mcarut2 kot marah Tuhan sbb bagi kita sakit. Even kita pening kepala pon kita da x tahan kan. Bayang kan sakit dia masa tu lagi 20 kali ganda sakit kita. Tapi nya xpenah marah pon mala senyum jak and terima dengan seadanya yang blaku dirinya. Doctor even sndiri cakap yang nya hanya mampu hidup paling lama adalah 3 bulan jak dengan sakitnya ya. Yes kanser nya adalah paling jarang orang dapat and masa ya kira nya the only one sakit jenis kanser ya kat Hospital Kanser Sarawak time ya. Masih ingat lagi muka nya nangis masa mami bgtau nya d syaki sakit kanser and kanser nya xdapat d operate pon sbb da smpai stage last. Tapi masa ya aku masih kecik and xtau apa2 pon. cuma tau kanser tok bole bawa mati jak. Masa ya aku xtau mk polah apa pon yang aku tau and yang penting im gonna spend all the time with her no matter how. 

Kenapa aku cakap dia adalah kuat? Bukan hanya kuat dari segi iman nya nya kuat mhadapi segala tanpa merungut apa2 pon mala kami mami dadi lg yang banyak mrungut and blame God sbb kenapa kejam sangat sbb masa ya baru jak lepas khilangan nenek sbelah dadi. Tapi nya tetap senyum walau pun tengah sakit. Ingat lagi masa 1st nya kena kemoterapi. Kami semua bkumpul dengan nya untuk berik support sbb kata doctor masa 1st kemoterapi pesakit akan susah terima dalam badan myebabkan dia akan muntah takda selera makan semua. Masa ya kami tau nya xda selera mk makan tapi nya tetap gagah kan diri makan juga sebab nanga kakak dua orang dari kl sanggup berulang alik dari kl ke kuching just nak support nya masa kena kemoterapi. Nya bole selera makan sampai even pasakit dalam wad kanser tu pelik gak sbb sapa yang kena kemoterapi mmg akan muntah2 kalau makan. Tapi nya tetap gagah and senyum sbb mybe bagi nya kami adalah satu kekuatan dia masa utk teruskan idup nya. Masa ya wad kanser ya kira 2nd rumah kami sekeluarga. Tido2 kat wad kanser demi nak teman dia. Nasib la masa wad kanser rule dia xketat macam wad yang biasa. 

Adoi masa note lepas pon aku nangis sambil tulis and now aku tulis lagi again i cry again. How hard for me to write this actually. But still i want share it here. Masih ingat last2 nya mok tenat nya semakin manja ngan kami sekeluarga. terutama saat2 terakhirnya lagi la nya manja gilak ngan mami dadi kakak Flosie & Flovia. Nya masa sakit xpenah malu ngan rupanya. dengan btongkat nya dengan kepala botak nya. xpenah malu pon mok kuar. Bagi nya spend time dengan family nya adalah paling penting bagi nya. Ingat agik masa ya aku x matang lagi. Kuat jeles sbb before tok family akan tunai kan apa aku mauk tapi masa nya sakit family lebih tumpu perhatian kat nya so masa ya a bit pandai jeles. Kalau aku mk satu makanan ya mami mostly xkan beli kan sbb nya akan beli kan klu kakak nak je. Untuk aku dapat makanan aku mk nya nya sanggup pdah nya mk makanan ya padahal xda pun nya mk makan ya sbb nya mk berik aku jak. She the most understand me so much sbb ya kot kami 2 susah mk bgado and mmg susah mk bgado even masa ya aku jahat juak. Thank u so much sista.

Masa nya sakit mami dadi la paling banyak berusaha untuk sembuh sakitnya cuma xdalah sampai nak jumpa bomoh bagai sbb masa ya keluarga aku da kuat dalam iman. Even macam mana orang cakap sakit nya kena hantu la kena setan la apa la kami xpenah goyah even nya kedirek xkan mk jumpa bomoh2 ya. Masa sakit nya banyak pantang makan makanan tapi banyak2 makanan nya xbole pantang ada lah daging. hahahahahhaha sama macam aku juga la. Mana bole idup tanpa daging dalam sehari. LOL XD. Dulu banyak sangat spend time jaga nya d ospital. Haha masalahnya bukan aku jaga nya tpi nya jaga aku. Adoiyai kecik lg kan. klu tido bawah katil nya masa jaga nya kat ospital nang tido mati jak. Nurse bangun kan suruh bagi ubat kat psakit mana pndai bangun. Pandai2 kakak juga makan ubat sendiri. hhahahaa.

Ok la aku akan cerita sampai tok jak. Next will be dalam part 2. to be continue....

XOXO

Flowy'Lenglui

Bae

Hey its been a long time not writing here. Busy dengan semester 4. Well few more day nak abis da semester 4 aku. Yeayyyy banyak rintangan berlaku masa Semester 4 but Thanks God i did it finally. Apa mimpi aku tertiba nak tulis blog arini? Haha sekali sekala nak luah kan apa aku rasa dalam ni. Beberapa minggu banyak yg mganggu fkiran aku. Actually this post for someone special in my life. My Bae. Aku xtau kau penah stalk blog aku ka sik but maybe someday u will read this. Yeay this post will gonna be about you. Kenapa? Sebab kat luar aku xdapat nak luah kan apa isi ati aku and takkan penah aku luah kan. So im gonna tell u thru this blog. Taktau la kau akan baca ke tak tapi takpa. so complicated aite? 

Hey bae. its been a long time not talking with like we before. Yes aku rindu kita yang dulu. Dulu kau akan sentiasa senyum and tegur aku even jauh pun. Even aku jauh bdiri ka duduk ka kau akan datang approach just tegur aku. but now? Even dekat mana pon kita dua macam tak kenal satu sama lain. am i done wrong something to u? Aku rindu kau tanya aku da makan belum aku rindu aku bole mgadu dengan kau aku rindu aku bole drama dengan kau. Sekarang? i just dont know why seem different now. Or aku yang bfkir lebih? or aku yang expect too much from you? Tanpa kita sedar we r both been apart too far now. Kita macam kembali ke stranger. tapi bila fkir balik. bagus juga la kau buat aku macam ni. Dulu kita akan kontek ari2 without any attention. U know just kontek sbb kontek. Skrg kita akan kontek kalau kita ada hal nak cakap klu xda hal smpai berbulan bulan la x kontek. Maybe aku yang expect too much in this friendship aite? Walaupun hati ni tgh mbuak2 nak msej kau tpi aku takut nak kontek. aku takut kau xreply aku takut kau rasa annoying sbb aku fkir klu betul kau nak kontek aku mmg kau akn kontek aku. Few more day kita dua xkan jumpa lg macam dulu. U r no longer student and i will be here like always. Kau akan terus kan hidup baru. and im here continue my life as student. Kadang2 aku rasa aku yg lebih2 kan rasa kita adalah kawan rapat padahal kau anggap aku kawan biasa je kan? Maybe aku sorg je rasa khilangan ni. Maybe aku sorang je rasa sedih kita akn bjauhan lepas ni. Yes im waiting for ur text this few day before but nothing. Rasa macam orang bodo jak. I hv try ask u out but seem u dont give me answer masa ya la aku rasa oh betul la aku yang over rasa nak spent time together padahal kau xrasa apa2 pon. but its okayh. i should blame myself not you. Yeay why i feel this way? Yes i think im falling for u. When how why? I dont know the exactly answer for that. aku sendiri taktau kenapa aku bole suka kau macam mana kenapa semua tu aku xdpt nak jawab. bila? Aku xtau bila because bila aku rasa aku mula suka kau i keep denied it untill there a times i cant denied it anymore. Tapi sejak aku rasa aku suka kau juga la kau mula jauh kan diri dri aku. masa tu la kita start back being stranger untill now. i have done wrong for this. Im so sorry so much sorry i ruined this friendship because of my stupid feeling. sbb tu juga la aku rasa bagus juga kau buat aku macam ni. again im so sorry. i miss u actually. sebenanya ingat nak spent time together before aku balik Sarawak and kau pun da abis study tapi bila fkir balik lebih baik macam ni. Sejak kau jauh dari aku itu la goodbye antara kita dua. Thats the end about us. im so sorry for loving u untill i broke this friendship. sbb tu org cakap jangan pernah jatuh cinta dgn kawan kita sendiri. 

Maybe someday u will read this blog. no worries bae. maybe masa tu aku da bole move on kot and i will always pray for ur happiness. Moga awak dapat keja yang baik and dapat boss yang baik. Hehe moga dapat gaji yang lumayan so no more fkir asyik xda duit kan. Always give thanks and no more mrungut okayh. I hope u will find ur true love. No worries bout me. I know how to take care my heart and myself. Mybe lepas ni kita takkan kontek untuk masa yang lama but here i do always care for u. Im so sorry for everythings. sorry before ni slalu myusahkan. mybe ada yang aku salah cakap salah buat. i know u r good hearted person. im sorry for my annoying attitude. thanks for accepting me as ur friend before even how im ugly i am. lol. but now im pretty aite? Aku harap kau akan sntiasa simpan hadiah aku bg kat kau. I hope i always in your mind when u see the gift. Masih ingat note aku penah tulis dlm keta kau? Simpan leklok ek. Mybe itu simple note sbb tulis kat tisu but apa isi hati saya tulis dlm tu. Mybe kau x faham tapi hope masih simpan. Too fragile. Klu kau mula lupa sapa aku tgok la nota tu keyh. But i hope u dont forget me. even now pun kau macam lupa aku tapi takpa i pray the best for u. Maaf aku x kontek kau even hati ni nak msej kau tapi aku rasa lebih elok macam ni. Ingat nak cakap n jumpa kau before balik ni tapi seem u dont care so aku tahan hati juga. Take care and be good boy. I love u always and miss u always. Sorry and thank you for everythings.  u will always be my only one BAE. Tapi kalau suatu hari kau baca post ni hope so jangan penah rasa bersalah or apa2 and kau rasa xnak tgur. it will make me sad more. please act macam biasa je. okayh bae? No worries i will accept that aku bukan pilihan hati kau and aku takkan penah miliki kau. Well floriaq bah ni. Strong girl. God bless u bae. Comolot ciked. hehe (':

p/s : i love u bae

XOXO

Flowy'Lenglui